Самые лучшие отвратительные анекдоты только на Фобдее!
  страшилки   анекдоты   сказочки   фу!   истории   картинки   на начало  

-1-

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Мужик заходит в ресторан, смотрит: стены - белые в коричневую крапинку, потолок - белый в коричневую крапинку, то же самое со скатертями, с занавесками. Подходит официант - то же белый смокинг в коричневую крапинку и вдобавок весь в веснушках. Мужик удивляется:
- Вас всех по интерьеру подбирали, что ли?
- Да нет... У нас г#вно в вентиляцию попало.

- Бабушка, я опять лета во сне!!!
- Нет внучек, это тебя просто пучило!

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Если человек покакал и считает это произведением искусства - значит это произведение искусства.

В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли вансамбль "Кукушечка"...

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.

У одного мужика гость на ночь остался. Ночью гость в темноте встаёт и будит мужика:
- Слышь, где у тебя можно попить?
- Да вон там, в ведре в углу. Только не перепутай, а то там рядом помойное ведро.
Гость пошёл; пьёт минуту, другую, третью...
- Что ты там долго так пьёшь?
- Да сопля длинная попалась...

-1-

Copyright © 2002-2005 «Фобдей».
Hosted by uCoz